======牛奶泡滷蛋======



兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退，也拉肚子………


我老婆急了，打電話給醫生。


老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」


醫生說：「牛奶泡淡…」


老婆說：「泡蛋？那那那………是整顆？還是只要蛋黃就好，要不要剝殼啊？」


醫生說：「是水量一樣，奶粉減半啦。」


老婆很不好意思的把電話掛了………


然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」


我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」






======用心良苦======


以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。


有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，



我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。


令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，


我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。


她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。


「這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。


好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。


我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，



很明顯它是經過了一番掙扎才死的。


「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻水盆用洗髮水洗乾淨，



又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。


然後，一個箭步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子


我把這死兔子放回籠子，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。


很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。


我躲在屋裡隔著窗簾看她的動靜………


她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，


慢慢走到那籠子面前。


「爸--爸--！」她大喊起來。


「就是這時候！」我心裡著急，迅速從屋子裡出來，


衝到院子裡很關切地問發生了什麼事情。


像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，


因此他們一家對我的印象一直是很好的。


隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，


然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，


然後指著那個籠子說：


「你說是哪個變態會做這樣的事情？


居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來！」






======不要難過======


話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。


由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千


叮嚀萬交代之後送他到機場，


含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」


他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，


因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，


要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：


「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，



你就可以自己煮點吃的………」


說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。


（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）


不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。


因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，



忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。


不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，


於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。


這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：


「不要難過了啦……年輕人………


（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」






======０２０４======


某天………


小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」


小華：「那怎麼辦？」


經過幾天………


小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」


小明說：「已經寄來了！」


小華：「那…你有沒有被你爸打？」


小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」










======好壞之分=======


婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。


醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」


「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。


「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」

哈哈哈....第二個笑話我喜歡..

可真是用心良苦啊......

感謝學長分享喔....

飆車族的苦衷

相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象。


阿國星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週
末，要是遇到飆車族怎麼辦阿?!

好死不死，就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車。
阿國也很害怕，只好跟在車隊後面緩緩騎著。

過了約二十分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列.........。


這時，阿國看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人，臉上並沒有作
為
一個飆車族放浪的神情，騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像挫冰但湯湯
水
水 的東西)。

阿國忍不住鼓起勇氣開口問他：「喂，怎麼想來飆車阿？」

那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來，緩緩的開口說：「我知道
你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族阿，我只是
出
來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前，我只好也跟著他們後面騎。就在快到我
家
時，後面又跟上來不少飆車族。我也不敢隨便離隊，只好傻傻的一直騎........」

阿國聽了差點傻掉，忍不住問他：「那....那你到底騎多久了阿?!」

「我....我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開〔南投〕之後就不知道這裡是
哪裡了！」

此時這浩蕩的車隊已在〔台中市中港路〕上了，天啊?！少年至少傻傻的跟著騎了快
兩個小時..........

同一時間，騎在最前面，好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話：「哥，我好害怕?
我好想回家喔！」

「弟，我也很害怕，也很想趕快回家阿！但是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面
那 一大群飆車族說不定會追上來砍我們阿！」


護理系學生

『互妳死的學生』新版本〈閩南語〉

小護士：「阿伯你好，我是互你死〈護理系）的學生，這是互你虧〈護理科〉
的學妹。」

阿伯：「我咧！」

小護士：「我互你死畢業之後，就是互你腮〈護理師〉了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。

小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣〈氧氣〉，死死耶〈吸一吸〉
卡快活。」

後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。

阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋〈ㄉㄞˊ：抬〉進去了。」

阿婆：「老伴，嗚∼。」

小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室〈觀察室〉去看他了。」

知道閩南語的重要性了吧..........= ..=

[ 本帖最後由 樹仔 於 2009-9-5 08:07 編輯 ]

        某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。 雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，
又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，
女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：
「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。
基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：
「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，
抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。
你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」
  
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軍官的約會<好笑滴>

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：

第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」

如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」

隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那.............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，於是我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」
中尉低著頭說:
可是......
...
...
...
...
...
...
...
...
當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，
並躲到販賣機後找掩護……

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＊小鳥鳥.生了病＊

好女色的台商，因為玩太兇了，導致小鳥鳥生了病。

緊張的他匆忙的看了好幾個西醫，可是醫生竟都告訴他：

「唉…　你這裡不行了，得切掉喔。」

「開什麼玩笑！」

  台商怎捨得啊！於是他改去看中醫…

  醫生看了看：

「嗯，雖然太晚了，不過沒關係。」

「真… 真的嗎？」好業男不禁竊喜「可是好多西醫都說一定要切掉。」

西醫就是這個樣子..來這裡有一瓶藥，這個藥拿去抹一天三次

三天後..自己會掉下來...

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＊小孩子懂什麼＊

有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒一起出國玩，飛機不幸失事，

但是四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵哥

這時有一位壯年的阿兵軍過來強行把媽媽捉走，

小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽！」

阿兵哥一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」

這時又有一個年輕的阿兵哥過來把姐姐捉走，

小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐」

年輕的阿兵哥也一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」

這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要衝過去的時候，

奶奶一腳把小女孩踢開並說：「小孩子懂什麼！」






[ 本帖最後由 士官長 於 2009-6-1 13:41 編輯 ]

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
男男女女十几個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。
點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。
于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麼著？讓你報一下沒听見？
”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。
” 小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。
十几個人笑做一團，小姐更是不知所措。


上菜了，先上一個拌拉皮兒。
一大盤拉皮兒端上來，接著是几碟兒配料、醬汁兒什麼的。
小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒洒在一位哥們兒的褲子上了。
那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎麼辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎麼辦都行。
” “那你說怎麼辦？” “您想怎麼辦就怎麼辦？” “那你們這兒一般是怎麼辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。”
只見小姐麻利的把几碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。


上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。
一位北京哥們兒酷愛這口兒， 毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道： “先生，這個要蘸著吃。
” 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。
” 哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麼需要嗎？” “啊？沒有啊。
” “那請您坐下來吃。” 哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。 小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。
” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？”


酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不丰，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。
” 有人發問：“你數什麼呢？” 小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。” 眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。
” 經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！” 領導大笑，眾人大笑。
領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里云霧。


酒過三旬，上來一道菜：“清炖王八！” 眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！” 領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。
” 又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得几乎噴飯。
未几，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麼？” 小姐忙答：“是王八蛋。
”眾人又惊喜：“領導先吃，領導先吃！” 這此領導沒听到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領導怒問：“怎麼，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？” 眾人听罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`

[ 本帖最後由 士官長 於 2009-9-4 23:32 編輯 ]

樹仔
就算是轉貼的文章
也是禁止注音文的喔
轉貼文章的時候~~巡一巡先
修改一下吧
一樣比照辦理~給你扣分囉

第二篇不錯 有笑點